最近《隐秘的角落》太火了，好多人对我说：“父母离婚对孩子的影响真的太大了，不知道叨叨昕怎么看？”

于是我抽空将《隐秘的角落》一集不落地看完了，感触颇多。

我看到网上评论对于朱朝阳从一个学霸“乖孩子”堕落成“坏小孩”的归因分为两派：

一派认为朱朝阳交友不慎，因为他人生的坠落，就是从给严良和普普这两个“问题少年”开门而开始的。严良的爸爸是罪犯，他自己也很叛逆，打架斗殴偷窃，而普普呢，很多祸事都是她为了救弟弟引出来的，有弹幕甚至说“防范扶弟魔要从娃娃抓起”。

虽然后面的剧情展现了严良和普普其实本性很善良，但是，“为人父母的有几个人能放心让自己的孩子和这样家庭背景、成长经历的孩子成为朋友呢？”

另一派则认为，这事儿赖不到严良和普普身上，主要是朱朝阳成长在一个单亲家庭，父母离婚才是毁掉他的主要原因。在单亲家庭里成长起来的朱朝阳，内心一直是很委屈很渴求又很压抑的。所以结论是“离婚对孩子影响真的很大，父母为了孩子尽量不要离婚”。

我认为这两种说法看起来都有道理，但是又说得都不对。因为“交友不慎”也好，“父母离异”也好，都只是种种问题的表面原因；或者可以说，“交友不慎”和“父母离异”都只是朱朝阳原生家庭的矛盾埋下的雷，迟早是要爆的。

“雷”是一早就埋好了的

他原生家庭的问题，并不是在他父母离婚那个点才出现，更不是严良和普普敲门的那一刻才出现的，而是在朝阳父母离婚之前很早就出现的。

离婚前，朱爸爸就是一个花天酒地的男人，自己老婆儿子不管，一门心思追求小三。离异再婚后，他主要精力除了放在赚钱和吃喝玩乐打麻将上外，其余都在新家庭的老婆女儿身上，对朱朝阳不闻不问，儿子考了第一名他还是听牌友说的；而朱妈妈一方面整天加班总是不回家，对儿子的生活和情感都关心甚少，另一方面控制欲和好胜心强，对学习成绩过度关心，对孩子的内心世界却又一无所知，她因为儿子和前夫走得近开始争夺孩子的爱，还有关掉风扇强迫孩子一口气喝完烫牛奶等等令人窒息的操作……

可以说，“父母离异”本身并没有导致朱朝阳的“堕落”；而他父母之间的相处模式、他父母对他的养育模式，才是导致他性格扭曲的根本原因。换句话说，即使他父母“为了孩子不离婚”，但只要营造的还是这种家庭氛围和相处模式（爸爸不负责任，妈妈偏激片面），那么他后来该出现的问题照样会出现，一样都不会少。

朱妈妈认为儿子的主要任务就是学习，认为“学生不需要朋友”；认为儿子很懂事，能照顾自己，可以接受妈妈日夜不归；甚至认为儿子不需要父爱，不应该原谅回头想弥补儿子的生父。但事实是他怎么可能不需要，他从这里得不到满足的渴求，就必定会从那里疯狂弥补。

所以他会遇上和他一样又不太一样的严良和普普，会让严良教他打游戏、打架，会为了普普去勒索三十万，一再卷入杀人案件。

很多人觉得普普心机深重，因为祸事都是因她而起，她又从不冲在一线，只是一句“严良哥哥”“朝阳哥哥”，就能让两位少年走上不归路。

其实我倒持有相反观点，普普的内心世界我无从窥探（她可能只是单纯地想救弟弟，也有可能是利用两位少年达成目的，这一点我真不知道）。但是对于两位少年而言，普普是他们生命中唯一的温暖和希望，是他们黑暗青春中的一点微光。

严良和朱朝阳从某种角度来说都是被生活抛弃了的人，但是在普普这里，他们被关心、被依赖、被需要，是英雄、是大哥，是互相取暖的火把，只有普普会认真给他们挑选生日礼物、会真心对他们笑、会帮他擦掉白鞋上的脏污，这三个孩子之间的友情、亲情（有观众甚至觉得有爱情的小萌芽）很真挚。

正因为朱朝阳生命里太缺乏这样的温情和快乐，所以他才会在后来和这两个满脑门子官司的孤儿连结得这么深。

到底该不该“为了孩子不离婚”？

有读者问我，那么夫妻感情不和到底该怎么办呢？到底是“为了孩子不离婚”，还是自顾自地离婚呢？因为看起来似乎离婚不离婚，孩子都会受到伤害。或者说，单亲爸爸/妈妈在抚养孩子的时候应该注意什么，才能让孩子尽可能健康地成长，将伤害降到最小呢？

夫妻离婚，只是夫妻二人的婚姻关系结束了，但孩子和双方之间的亲子关系仍然是存在的。最理想的状态是“散买卖不散交情”，不要阻止孩子和前夫/前妻之间的亲近。让孩子明白，爸妈分开只是大人之间相处出了问题，不是因为不爱你了，不管以后爸妈怎么选择，家人永远都是爱你的，你和爸爸/妈妈也是随时可以亲近的。

第一种状态当然是最理想的，但现实中就有不少女性曾经求助过我：“分开了也依然和孩子亲近，也得爸爸真的爱孩子才行。我家孩子的父亲本来就不着家，本来对孩子不闻不问，离婚以后就更不会过问了，那孩子岂不是彻底没有父亲了？” 说句很扎心很难听的实话：如果生父在抚育过程中是缺位的，那么离不离婚，孩子都是没有父亲的。缺位的生父甚至远远不如一个好的继父。 

父亲的角色对孩子的成长来说很重要，但“父职”不是靠婚姻存续来定义的，而是靠“参与”。

一对夫妻不离婚，但是丈夫对妻子儿女不管不顾，从不承担责任、不参与陪伴，那么这个孩子的成长中父亲就是缺位的；一对夫妻离婚了，但是一个好继父完成了抚养、教育、陪伴的任务，那么孩子的成长中就是不缺父亲的。（母亲角色同理）

有人可能会说，好的继父/继母可遇不可求，怎么办？ 那么，单亲妈妈/爸爸至少可以让自己成为一个有能力快乐、有能力给予孩子健康的爱的妈妈/爸爸。 

比如《隐秘》剧中，有一个关于朱妈妈的细节处理得很好。朱母秘密交往了一个男友——当然啊，她也是人，她也需要情感慰藉——她每次约会都会涂口红、穿裙子、穿丝袜和高跟鞋，但是回到家中，她会把衣裙鞋袜藏起来，擦掉口红变回一个无欲无求的寡母的样子。

这与她拒绝男友求婚的思路是一致的。她认为要想儿子好，就只能当一个清心寡欲的苦行僧。她快乐了，她涂脂抹粉了，她爱了，她滚床单了，她就不是一个好妈妈了。

但事实是，在为儿子牺牲诸多，“存天理、灭人欲”，对儿子寄托全部希望之后，她对儿子控制欲更强了。她给孩子灌输仇恨、把自己的不顺发泄给孩子，对儿子的“关怀”失去了界限，把孩子变成自己人生的全部。

不要“为了孩子不离婚”。我当然不是劝谁都非得离婚不可，你当然可以不离婚，只是想离不想离，都不要甩锅给孩子。 

如果夫妻二人咬牙坚持不离婚，然后天天吵架、打架、辱骂对方，你觉得这样的生活能给孩子带来什么好处？只会让孩子恐惧婚姻、恐惧异性，因为父母的婚姻教给他的全都是麻烦、恶意和伤害。

你可以因为还有感情不离婚、可以因为离了对方活不下去不离婚、你可以因为婚姻关系还能挽救不离婚、可以因为怕亲戚说闲话不离婚，然后你就大大方方地承认，是你自己不想离/不敢离。

千万不要跟孩子说什么“爸爸妈妈都是为了你才不离婚”之类的话。在儿童的心理发展过程中，会经历一段很长的“自我中心”阶段，他容易把一切问题的原因都归结于自己。父母这么说，他更会把自己视为糟糕生活的罪魁祸首——有些恐育恐孩心理就是这么来的，他会认为孩子是一切祸水的根源，他认为自己不该存在于世界上，将来也不会把另一个生命带来。

这种影响很深远，甚至会影响到他成年之后的人际关系、伴侣关系和亲子关系。

当然，电视剧有艺术和夸张的处理，生活中因为原生家庭之困而走上极端道路的人只是少数。但是这部剧仍然有现实意义，我相信很多人能在其中照见自己的一些影子。

首先自省，然后才能自我救赎。

责任编辑：牛小宁